T’as raison Denis je me prends pas pour un jazzman francais ni américain d’ ailleurd
MORT DE RIRE
C’est Bob Marley qui a arrêté de fumer : "C’est quoi cette musique de merde ?
Histoire vécue qui m’est vraiment arrivée ! J’étais avec une nana lorsque j’étais ado. Son père était… comment dire… Il n’avait pas inventé l’eau tiède (et je suis poli). Un jour, il me dit (avec un accent du sud à couper au couteau, vu que je suis toulonnais) :
"Ma fille, elle m’a dit que tu étais musiciengue ! Biengue ! Et tu joues de quoi comme instrument ?" Et là je me dis que je vais pas lui répondre "de la basse", parce qu’il y a 15 chances sur 10 qu’il n’ait aucune idée de ce que ça peut être, comme bien souvent… Mais je ne sais pas pourquoi, je réponds :
"Je joue de la basse." Et là, je me demande encore pourquoi j’ai répondu ça ! Je voulais éluder, mais raté, j’ai rien trouvé de mieux. Et là il me dit :
"La basse ??? Kécessé ça la basse sans déconner !"
Il me mime tant bien que mal un mec jouant de la contrebasse et me dit :
"C’est le grand truc là qui fait doum doum doum ?"
Là je réponds :
"Non non, ça c’est une contrebasse. Vous savez ce qu’est une guitare électrique ? Et bien voilà. C’est comme si c’est deux instruments avaient fusionné, comme si ils avaient eu un enfant. La basse, c’est une guitare électrique, mais qui joue dans le même registre grave qu’une contrebasse. Elles sont accordées pareil d’ailleurs. Vous voyez Paul Mc Cartney ? Eh bien voilà, il jouait de la basse dans les Beatles !"
Là je me dis que bon, ça va, j’ai pas été trop technique dans ma description, et que même le dernier des abrutis comprendrait. Il me dit un "ah d’accord je vois", ouf ! Il a compris.
Puis, d’un coup, il se met à rire, avec un rire agricole, rire qui à mon avis était le résultat d’un entretien quotidien au Ricard et aux Gauloises brunes. Et il riait, et il riait. Je me rappelle même avoir regardé mes fringues si j’avais pas une tâche, et si ma braguette était ouverte. R.A.S, tout allait bien. Et là il me dit :
"Arf arf arf arf ! Ouah con, j’en ai une bonne tè ! Toi tu joues de la basse, ouais ! Bé moi je joue de la haute !!! ARF ARF ARF !!!"
Là je me dis ouh la la la la, il en tient une bonne de couche !!!! Et il me vint cette répartie qui m’a valu une petite explication avec sa fille par la suite :
"Eh moi aussi j’en ai une bonne ! Moi je suis un bassiste, et vous, vous êtes un autiste...".
Il a beaucoup moins rigolé, et nous n’avons plus jamais parlé musique ! Et comme les chiens ne font pas des chats, sa fille, je lui ai vite laissé !! Histoire vraie, je vous le jure !
.
Haaa ça c’est une bonne répartie toute bienvenu !!
Haaa ça c’est une bonne répartie toute bienvenu !!
Merci !!! Même si elle était facile, du haut de mes 17 ans j’étais tout fier de moi
du haut de mes 17 ans j’étais tout fier de moi
Tu peux… .............…
[quote]je ne sais pas pourquoi,mais ca ne me fait pas rire[/quote
Mais si… … tu devrais c de l’humour…. juste de l’humour… ...rien d’autre ( je suis sûr que bob en rirais lui même )..…
Tournée autrement, j’aurais proposé:
Comment Bob Marley est-il mort?
Il a arrêté de fumer et il a écouté un de ses disques.
Pourquoi le batteur matraque comme un sourd sa batterie ??
elle est tellement emmerdante à trimbaler que du coup il se venge dessus, au détriment du reste du groupe…
Tu peux… .............…
Merci
à écouter pour les batteurs 2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.ph…usse=labatterie
à écouter pour les guitaristes 2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.ph…Solo_Jimmy_Page
je trouve exellent.
Trop fort lol
Des année que je l avait pas entendu celle la
2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.ph…usse=laguitarre
Avec la guitare électrique plus brancher mdr!!!
Toujours aimé ces sketchs!
ah p’tin j’connaissais pas ! j’en ai eu mal au bide !
excellent !
C’est vrai? François Perusse c’est énorme!
à écouter pour les batteurs]
il est vrai qu’il y à tous les défauts des batteurs…. il y en à même où j’ai ris jaune ..…
Bach et Mozart vont au bistrot....
Le barman: " qu’est ce que je te sers Bach?"
Bach: "un baby"
Le barman: "et toi Mozart?"
Mozart:" Un baby comme Bach"
2 amis discutent
- Je viens de réaliser un film.
- Ah bon? Génial. Et y a qui comme acteurs?
- Bin en acteur principal y a Willis.
- Bruce Willis??!!
- Non, John Willis, son neveu,.. Bruce était beaucoup trop cher.
- Fallait s’en douter… Sinon qui d’autre?
- J’ai pris Adjani en 1er rôle féminin.
- Isabelle Adjani ??!!
- Non, Sylvie Adjani, sa cousine… Isabelle était hors de prix.
- C’est sûr. Et qui d’autre??
- Bin pour la musique, j’ai pris Léonard.
- Herbert Léonard??!!
- Bin ouais…
robert le renard ???tu aurais du prendre MAXIME LE FOXTERRIER
j’peu en laisser une ?
ouaiaiaiais !
alors voila c’est Marley au jugement dernier, l’eternel lui dit "Mr Marley j’aime beaucoup c’que vous faites mais avec la vie qu’vous avez eu, j’peu pas vous laisser entrer. Le p’tit diablotin là, va vous faire visiter vos quartiers en enfer.
Marley arrive dans une prairie verdoyante avec une brise légère et tiede :
M : "c’est ça l’enfer? ça a l’air cool ! moi j’ croyais qu’il y avait des flammes, tout ça… "
D: " non, non ici ya pas d’feu "
ils font encore quelques pas puis arrive devant un batiment remplis d’instruments de musique de grande facture, mis a disposition
M : " c’est quoi c’délire, ils sont tous désacordés ?.… moi l’enfer je voyais ça avec des flammes… "
D:"non, non, ici y’a pas d’feu "
La visite continue, et Marley tombe sur un arbre bizarre dont les fruits sont des 5 feuilles bien roulés
M:" c’est quoi le piege, ils sont empoisonnés ou quoi?"
D:"non, non c’est du bon "
M: "on peu en prendre un, y’a longtemps que j’ai rien fumé ? "
D:"ouais ouais, tu peux"
M:" z’avez du feu "
D:"non, ici y’a pas d’feu"
Steevie Wonder qui trouve un bout de papier de verre : "Oh putain, c’est écrit petit !!"
Si vous me cherchez, j’suis déjà dehors…
"Aux violes!"
Stradivarius
Si vous me cherchez, j’suis déjà dehors...
Je ne vois pas ce que tu veux dire.....????......… mais je sors aussi…
ah moi les gars !!
c’est 2 musicos qui se voient et un dit
" wah, il m’arrive un truc de ouf en ce moment, tu peux pas savoir "
" ah ouais quoi ? " dit l’autre
" ben, mon docteur m’a dit que je pétais en DO bémol "
et l’autre réponds
" oh t’inquiète pas, c’est pas grave, c’est SI naturel "
j’arette plus d rire
Allez, je me lance à mon tour.
C’est l’histoire d’un couple qui va mal… Ils ne se parlent plus, et sur les conseils d’un ami avisé, ils décident d ’aller consulter un psy.
Ils arrivent donc dans le bureau du thérapeute, et c’est à peine si un "on a des problèmes de couple" s’échappe.
Alors, le psy se lève, se dirige vers son armoire, sort une énorme contrebasse, et commence à l’accorder face au couple qui le regarde d’un air interrogateur.
Saisissant son archet, le psy entame quelques arpèges, une mélodie légère, qui amène la femme à dire "oh, c’est joli ça… Ça me rappelle plein de souvenir...". A ces mots, le psy accélère son mouvement, faisant virevolter son archet comme les feuilles portées par le vent d’automne...
Monsieur: "Oh, oui, je sais! Moi ça me rappelle ce concert qu’on avait été voir, tu sais, dans ce petit bouiboui..."
Madame:" Ah, oui!!! C’était où déjà...Oh, oui, en Nouvelle Calédonie, tu te rappelles? Cette plage, si belle, où nous allions nous baigner..."
[Le psy passe en pizzicato...]
M.:"Ah, oui, c’était merveilleux, oh, et tu te souviens, j’avais trébuché sur le sable, je m’étais retrouvé plein de goémon, c’était magique"
Mme: "OUI! HOHOHO!! Et après..."
M.: "après, on avait fait l’amour toute la nuit, on étais seul sur la plage, au clair de lune..."
[Le psy met la disto, le flanger, pousse son 500w tout lampes à 11, et joue de la contrebasse derrière la tête, avec la langue ( ! prouesse ! ) ]
Mme: "Jean-Mickey..."
M.: "Marie-Bénédicte..."
Pris d’une pulsion irrépressible, le couple s’embrasse goulûment, bavant littéralement sur le tapis d’orient du psy, et au moment ou le-dit Jean-mickey s’apprêtait à arracher le chemiser de madame, le psy s’arrête, range religieusement sa contrebasse dans son placard, et se rassoit.
Le couple, coupé dans son élan, se remet vite en place, et Monsieur s’exclame:
"m’enfin!! C’est incroyable ça!!! On vient chez vous, on ne se parle plus, on est à deux doigts de se séparer, vous sortez votre gros violon là, vous jouez deux trois notes, et on s’aime comme au premier jour, c’est dingue?!?!? C’est quoi votre secret!?!? Y’a un truc, allez, dites nous, y’a un truc!!"
Alors, le psy, dit humblement:
"Ben vous savez m’sieur dame, j’chuis musicien professionnel à la base, contrebassiste précisément..."
Madame: "Ben oui, ça on a bien saisis, et alors, votre truc, c’est quoi???"
le psy: "Ben j’ai remarqué qu’à chaque fois que je commençais un solo, les gens se mettaient à parler...."
Un ptit up!
Dommage que ce thread tombe dans l’oubli...
Allez, je me dévoue.
Quel bruit fait une contrebasse qui tombe du 20ème étage?
Tout le monde s’en fout.
Un guitariste demande à un batteur :
_ joue moi Au clair de la lune s’il te plait ?
Le batteur répond :
_ t’es un comique toi…
Le guitariste :
_ Ton bazar est une horreur à trimbaler, c’est gros, ça prends de la place, et tu peux pas jouer ça ? Mouhahahahahaha….
@urbankoala
C’est l’histoire d’un groupe comme un autre en repet.
Le bassiste arrive en courant et en pleurant avec sa basse vers le chanteur et dit :
" Le guitariste m’a désaccordé ma basse !! "
Le chanteur : "Pas bien grave, tu peu la reaccorder ^^"
Le bassiste : "Ouais, mais il m’a pas dit quelle corde il a désaccordé !! "
une fois dans un groupe, le bassiste jouait tellement mal.… que les autres ce sont rendus compte qu’il était là.
Énorme !
Fabuleux !!!!!!
C’est bon ça...et tellement vrai...
Un bassiste, on sait qu’il y en a un que quand il fait un gros gros pain...ou lâche un rot dans le camion...
Salut Denis!
Blague que j’ai entendu il y a à peine quelques heures lors de la "leçon de Jazz" sur Louis Armstrong par Antoine Hervé (toujours aussi brillant!):
Un batteur c’est comme une capote, avec c’est plus sûr, sans c’est bien mieux.
Je la trouve mignonne.
Quelle différence entre un batteur et un terroriste ?
..avec un terroriste tu peux négocier !
Enorme !
Un guitariste à une groupie :
- "Sais-tu comment se nomme une fausse note ?
- Euh… Non.
- Un pain !!!
-Tu devrai songer à ouvrir une boulangerie !".
Bon post alors je le remet à jour j’ai beaucoup rigolé
Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà… ).
Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“. Étonnée, notre aventurière
s’exclame : “Mais tu parles !“.
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche. “Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...
Et ma petite contribution
je suis batteur et malheureusement c’est presque vrai mais le batteur est souvent frustrer a cause des conditions des endroits etc etc alors faut pas le faire ch..… lol
Qu’est-ce qu’un quatuor en U.R.S.S. ?
Un orchestre symphonique qui revient des USA (coluche )
Quelle est la différence entre une prostituée et un guitariste ?
La prostituée au moins connaît ses positions...d’accord ?
Connaissez vous les 3 Mensonges du guitaristes??
- “Ok je baisse mon volume”
- “Je prend pas de solos au prochain morceau”
- “Je vais m’accorder”
quelle est la différence entre un bassiste et un roadie ?
le roadie sait accorder une basse, lui
BACH et MOZART qui vont dans un bar.
-"Qu’est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."
En Italie on ne dis pas "Amadeus est arrivé" mais "Mozart est la"....
Trop bon ce topic...
Une connue :
Vous savez ce qu’est un chien avec un jack dans le cul ?
.… une pédale wah wah
Mozart répond:" un baby, comme Bach."
Celle là, elle est énorme
Je la connaissais pas, je suis très client
Il s’agit de l’intitulé d’une annonce qui m’a largement fait sourire:
"guitariste solo cherche groupe".......
Que se passe-t’il quand vous passez du blues à l’envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.
Mozart répond:" un baby, comme Bach."
Celle là, elle est énorme
je crois ne pas l’avoir lue dans les 14 autres pages, à moins que.
mais voilà THE devinette sur les gratteux qui m’amuse beacoup:
quelle est la différence entre un guitariste de jazz et un guitariste de rock?
le guitariste de rock joue 3 accords devant 5000 personnes!
Quelle est la dernière chose qu’un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Epitaphe d’un bluesman:
"Bon, hé ben j’ai pas pu me lever ce matin..."
quelle est la différence entre un guitariste de jazz et un guitariste de rock?le guitariste de rock joue 3 accords devant 5000 personnes !
et celui de jazz c’est 5000 accords devant 3 personnes...
Il s’agit de l’intitulé d’une annonce qui m’a largement fait sourire:
"guitariste solo cherche groupe"....…
Excellent!!!
Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus.
oui, oui, c’est ça!
J’adore ce topic
allez une petite qui vient de me sortir de la tête..
C’est l’histoire d’un bassiste connu qui.… nan je rigole
pas mal celle-là ! lol
bon en même temps j’ai connu beaucoup de guitariste rock qui jouaient leur 3 accords devant 3 personnes aussi..lol
Un 1er violon, un 2e violon, un bon altiste et un contrebassiste sont dans chaque coin d’une pièce. Au milieu de la pièce se trouve un billet de 100€. Qui le ramasse?
Le 2e violon, bien sur… Un 1er violon ne se déplace pas pour 100€, un bon altiste n’existe pas, et le contrebassiste n’a pas compris...
C’est l’histoire d’un mec qui achète une basse mais qui sait pas ce qu’est un trussrod et là y’a Denis qui rentre dans le mag et...
expdrrrr !!!!!!
Putain excellente ta blague!!!
un batteur de rock et un batteur de jazz sautent ensemble du 3eme étages lequel des deux arrivent en premier sur le sol ?
un batteur de rock et un batteur de jazz sautent ensemble du 3eme étages lequel des deux arrivent en premier sur le sol ?
Je crois que je la connais mais je te laisse la primeur de la réponse
on s’en fout ce sont des batteurs!!
C’est un bassiste qui part en ville pour s’acheter une 5 cordes. Quand il revient au local et ouvre le flight-case, il sort sa toute nouvelle… 4 cordes ! Le guitariste lui demande "mais tu n’avais pas dit que tu allais acheter une 5 cordes ?". Le bassiste de répondre "il n’en abait plus en stock, alors je me suis dit, c’est pas si grave..."
Mouais...peux mieux faire
Mais c’est Enorme !!!! Au moins il a des burnes celui la !
quel est le point commun entre un batteur et le soleil ?
quand ça cogne on à mal au crane
Un bassiste se retrouve pour la première fois avec un fille.
Il commence par lui chatouiller le nombril.
- "Guili, Guili, Guili..."
La fille :
- "Plus bas, plus bas !!!"
Le gars continuant a chatouiller le nombril en prenant une voix plus
grave :
- "GUILI, GUILI, GUILI..."
Fabuleux!
Allez.....après une bonne heure et demie de mal au ventre à force de rire, en voici une bien réelle et vécue !!!
je bossais dans un mag il y a quelques années… un mec venait régulièrement pour essayer du matos et toujours tout critiquer !!!!
Jamais n’était assez bien à ses yeux trop ceci pas assez cela tout ça chaque semaine sans jamais avoir un bonjour ni même acheter ne serait-ce qu’un médiator… .! bref une calamité sur patte comme on en voit qu’un dans sa vie… un cauchemar ambulant!!!
Un jour, le sieur en question se pointe et là me regarde fixement et me pose cette question:
Dis donc je comprends pas j’ai ma gratte quend je joue en bin elle n’arrête pas de sifflée… .!!! t’aurais pas une idée de quoi ça vient ???
là du tact au tact toujours les yeux dans les yeux, avec un grand sourire… je lui ai répondu :
Bin prends des cours et quand tu sauras jouer… peut-être qu’elle applaudira !!!
des mois que j’attendais cet instant de pur bonheur !!!
il est devennu livide puis a tourné les talons et n’est plus jamais venu me pourrir mes journées...! pour infos il y avait quelques clients et zicos qui connaissaient l’animal en question et tout ce petit monde était mort de rire
comme quoi !!!!
il y a une justice en ce bas monde !!
Un type rentre dans un magasin La Baguetterie, puis va directement vers le comptoir, il ouvre la bouche vociéfère en bavant :
"Grmmfff Shlurpp Grmmmff rhhâââ hhummff !"
Le vendeur : "Oui monsieur : c’est ici !"
TAZ s’est mis à la batterie ??????!!!
C’est sûr que je la tiens particulièrement bien de vive voix !
Terrible!
Bin prends des cours et quand tu sauras jouer… peut-être qu’elle applaudira !!!
@Jelly Roll
Excellent !
Merciiiiii !!!! vous êtes trop bons mes seigneurs !!!!
Combien faut il de batteurs pour changer une ampoule ?
Dix !
Un pour la changer et neuf pour dire que Vinnie aurait mieux fait.
Des scientifiques un peu vétérinaires décident de faire une expérience : ils veulent savoir si oui ou non, le métier de son maitre a une influence sur le comportement d’un chien.....ils sélectionnent donc 3 chiens, appartenant à :
- un architecte
- un comptable
- un musicien
Le premier chien est introduit dans un local ou il n’y a rien qu’un gros tas d’os, le chien se met à empiler les os, de manière cohérente et se fabrique petit à petit une niche ds laquelle il se couche, content.....pour les chercheurs, c’est concluant,
Deuxième essai donc, avec le deuxième chien, celui ci se met à trier les os par taille et par longueur, c’est là aussi concluant,
On introduit le troisième chien, qui de suite bouffe tous les os, puis il encule les deux autres chiens et demande ensuite :
"bon, c’est payé combien, cette affaire??"
C’est dans un restaurant un peu classe avec pianiste d’ambiance, ’voyez ces pianistes/jukebox qui ont répertoire à la demande incroyable.
Le gars est la tête dans son clavier pris par sa musique et c’est alors qu’ un petit singe sort de nulle part et vient tremper son cul dans le verre de bière du pianiste et se barre à toute allure sans que le musicien ne le voie.
1 heure après même scène, le pianiste ne remarque toujours rien.
Encore du temps s’écoule et rebelotte le petit singe; finalement un client qui assiste à la scène depuis le début se lève et va voir le pianiste
-Excusez-moi mais vous le connaissez le singe qui trempe son cul dans la bière ?
- Ah non ! mais si vous me sifflez le début, peut-être
Extra
Un batteur entre dans un bar va au zinc et demande au barman:
- vous avez des bananes?
Le barman étonné lui répond que non
Quelques minutes passent et le batteur appelle le barman:
- vous avez des bananes?
Le barman lui répond sèchement que non.
Quelques minutes plus tard le batteur recommence:
- vous avez des bananes?
Le barman excedé lui répond:
- vous commencez à m emmerder, la prochaine fois que vous me demandez si j ai des bananes je vous cloue au comptoir!
Dix minutes passent et le batteur au barman:
- vous avez des clous?
- non
- vous avez des bananes?
ptdr !!!!!
Un guitariste un bassiste et un batteur sont en taule co détenus.
Ils décident de se faire la belle et le guitariste ! conçoit un plan: descellement des barreaux progression sur les toits de l atelier et descente dans la rue grâce à une échelle mise en place par un complice.
Nickel le jour j arrive et dès qu il fait nuit le gratteux y va. Tout va bien sauf au milieu du toit de l atelier où il fait grincer une tôle. Il se plaque sur le toit et se met à miauler impeccable les gardiens ne remarquent rien. Il finit dehors.
Le bassiste s elance impec aussi sauf au même endroit il fait grincer la même tôle. Il a vu faire son gratteux: il se plaque et miaouuuuuu! Ça passe, il finit dans la rue libre.
Au tour du batteur: il avance et sur le toit au même endroit la tôle grince. Le batteur s ecrie alors: c est les chats!
Allez, une vidéo pour changer :
http://www.koreus.com/video/ingenieur-son.html
Trop bon ^^
Énorme !!
grandiose !!!
putain!!! j’ai les larmes aux yeux!! la vidéo sympas ;Mais putain les batteurs ça me rappelle,trops les reppettes,avec kamel marouffe un tueur inée,avec une double orange,sans permis a 17 ans TA COMPRIS!!meme qqqqqqqqont a pris le metro avec(une grosse caisse seulement)faux pas exagerer avec la R A TP.
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