Sinon, pour ma part, expliquant à un pianiste de formation classique que 99% des guitaristes
ne savent pas lire une partition, celui-ce me rétorqua "Les guitaristes sont donc des illettrés..."
Rem, c’est quand même vrai que c’est chez les gratteux que la beauferie est la + présente…
c’est quand même les seuls musiciens qui choisissent les instrus sur le look où la couleur de la peinture,
les autres se servant de leurs oreilles…
C’est vrai, mais dans le genre, on oublie souvent les chanteurs. Ne les chargeons pas trop quand même. Faut déjà qu’ils apprennent à chanter en rythme…
Alors c’est Toto (oui bon ça va...), qui est à l’ecole.
Le maitre demande à la classe: "alors vous allez nous citez chacun votre tour des choses qu’il vous manque à la maison"
Une petite fille se lève et dit: "nous il nous manque une tondeuse à gazon", puis un petit garçon: "nous ce qu’il nous faudrait c’est un lecteur dvd"… etc. Puis arrive le tour de Toto. Le maitre: "Et toi Toto?", Toto: "Ben nous il nous manque rien...",
Le maitre: "comment ça? Tu dois bien avoir une petite idée même si ça n’est pas indispensable...?"
Toto: " Ben non, nous il nous manque plus rien à la maison"
Le maitre: "...."
Toto: "oui, parce que hier, ma soeur a presenté son petit copain à mon père et ma mère. Elle a dit: Papa je te présente Julien, il est intermittent du spectacle. Et mon père a dit: "hé ben il nous manquait plus que ça!"
Ca se passe sur un plateau concert:
Le technicien lumiere est en train de froter un projecteur, et là, le genie du projo sort.
Le génie demande au technicien: "Dis moi un souhait, et je le réalise"
Le technicien lumière: "Je voudrais etre sur une ile deserte avec la plus belle fille du monde"
Le génie: "Exsocé"
Puis le génie s’adresse au technicien son: "à ton tour, dis moi ton souhait"
Le technicien son: "moi je voudrais etre sur un ile deserte avec les 3 plus belles filles du monde"
Le génie: "exsocé"
Enfin, le génie s’adresse au régisseur général: "A ton tour, je t’écoute"
Le régisseur général: "Moi tu m’rammène ces deux cons parce que j’ai un concert ce soir"
Hier avec des potes on s’est descendu un bac de bière ; on a nickelback° (niqué le bac).
Muhahahahahahahha
°le groupe nickelback
>>je sors
Un grand classique qui a déjà du être posté...
A quoi reconnait-on un batteur ?
Il est constamment entouré de musiciens !
tres molo sur le vibrato
Autre classique…
Question à poser aux batteurs : "Tu jouerais de quel instrument, si t’étais musicien ?"
Toujours pas de concert de la Nurse en vue sur Paname???
Deux nénettes se balladent à la campagne. L’une d’elle s’arrête un instant car elle entend une voix qui l’interpelle : "hep ! Mademoiselle, Là, par terre..."
"Oh, un crapaud qui parle !" s’exclame la donzelle. "Oui, mais je n’ai pas toujours été un crapaud. Avant, j’étais un jeune et beau musicien de jazz, mais une sorcière ma jeté un sort. Si vous me donnez un baiser, je pourrais redevenir comme avant." La jeune fille réfléchit, puis prend le crapaud et le glisse dans son sac. Sa copine lui demande alors : "pourquoi tu ne lui donnes pas un baiser ?"
"Ben, je gagnerais plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien de jazz !"
elle est mignonne...
C’est l’histoire d’un mec qui a un problème dans la vie, il est complexé par son cou, celui ci est grand et gros, alors il le cache avec de longs cols roulés et écharpes. Malheureusement il est seul et n’a pas de vie sentimentale, mais un jour l’or d’une sortie il rencontre une jeune femme avec un gros chapeau, et il passe une bonne soirée avec elle et l’a ramène même chez lui. Elle aussi est complexée, elle a de grandes oreilles et les cache aussi avec son chapeau, alors chez lui ils se déshabillent dans le noir et passe du bon temps. Le lendemain elle se lève, lui aussi, tous deux s’habillent très vite, et elle décide de partir, ne sachant pas quoi dire elle s’exclame :
-Bon ben merci beaucoup !
Lui : BEAU COU, BEAU COU, t’as vu tes oreilles TOI !
ça c’est de la blague de zikos !
Carrement! Les oreilles! non?
C’est comme le schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu. On peut toujours lui coller une guitare a la main pour le faire passer en blague zicos.
C’est un bègue qui rencontre son pote boiteux:
-Eh eh eh sa sa salut le le le boi boiteux
-Tiens salut le bègue
-A a alors ça ça ça va ?
-Oué et toi ?
-oui ça ça ça va, te te te tiens j’ai un un un truc po po po pour plus que que que tu boi boites ?
-Ah oué dis moi
-Be be be ben tu tu tu mets un un un pied su su sur le tro tro trottoir et et et l’autre su sur la ro ro route.
-Ah oué pas con, tiens moi aussi j’ai un truc pour que tu bègue plus.
-Ah ah ah oué, di di dis moi
-Ferme ta gueule !
- Persiste dans le hors sujet
- Ignore les remarques de ses petits camarades
- Se moque des handicapes
- S’appelle "Van Hell"
Ca va couter cher tout ca… Aller, une tite image pour feter ca
Deux personnes se trouvent sur le toit de la Tour Montparnasse: quelqu’un de normal et un rappeur. Les deux trébuchent sur le rebord et tombent en même temps du toit. Lequel arrive le premier en bas??
La personne normale, car le rappeur se sera arrêté en chemin le long des fenêtres pour taguer "yo, ziva, fils 2 pute, arraites 2 me kéman 2 respaix"
quelqu’un de normal et un rappeur.
C’était vraiment très drôle...
cherche pas stp ! ils sont dans leurs Charentaises!
en rythme!
Je me moque même de moi, il faut rire de tous. (j’avais moi même un handicap)
Au passage je connais beaucoup handicapes, et on se marre bien, et tu sais pourquoi, parce que je n’ai pas le regard que la plupart des gens ont sur eux, ceux sont des personnes comme nous et même mieux.
Coluche était comme ça, il pouvait être choquant mais avait un grand cœur, aujourd’hui tu ne peux plus dire arabe sans qu’on dise que tu es raciste, si je raconte une blague sur une petite fille avec un curé on va dire que je suis pédophile, moi je pense que c’est vous les vicieux, vous voyez le mal partout.
Au fait ton affiche comporte un des membres de ***(je n’ose pas dire le nom du groupe maintenant, je risque de passer pour un voyou) enfin de qui tu sais, qui a eus pas des déboire avec la justice pour violence sur des femmes, tu me choque, tapes tu ta femme ? fumes tu de la drogue ? tu n’aimes pas notre police ? tu dois rouler "BENZ BENZ BENZ".
Quelle est la différence entre un gars qui tombe du 20ieme et un du 1er.
Quand tu saute du 20 ça fait : AAAAAAHHHHHHHHHH boom
Du 1 : Boom AAAAAAAAAHHHHHHHH
Désolé \m/--(^_^)--\m/
si on pouvait rester 100% dans les blagues de zikos tant qu’à faire...
Remarque : des histoires avec des mecs qui font "aaaaaaaah", ça peut éventuellement être considéré comme musical, non ?
Oops, je comprend maintenant le "hors sujet", je pensais qu’il s’agissait de toutes les blagues.
combien de gratteux faut il pour changer une ampoule?
10!
un qui change l’ampoule, et les 9 autres qui disent" ah je fais ça mieux que lui".
comme quoi on peut etre gratteux et avoir un peu de 2nd degré.
décidément tu me plais beaucoup! Mes remarques c’etait… comment dire… de l’humour. Et le debat "peut on rire de tout" est infini, donc voila.
Pour l’image de NTM c’est en fait les deux membres du groupe qui sont dessus. Et j’ai effectivement une Benz benz benz (c’est un van cela dit, tu crois que je suis un rebel des cites? Nan, je suis un gros pollueur pas beau.)
Aller, humour mec!
Autant pour moi, je reconnais m’être trompé, j’étais effectivement hors sujet, sans rancunes ^^
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
(alors là je suis en pleins dedans^^)
YES I !!!!!!!!!!!!
Qu’a dit le père de Marvin Gaye avant de l’assassiner.
Tiens ceci est le dernier 45 que tu entendra.
excellent!!
Qu’a dit le père de Marvin Gaye avant de l’assassiner.
Tiens ceci est le dernier 45 que tu entendra.
Pas mal!
Ne pas confondre "The piper at the Gates of Dawn" et "Se faire piper à la Porte du Point-du-Jour"… Je viens de la trouver !
Un concert de rock : 3 accords devant 15 000 personnes
Un concert de jazz : 15 000 accords devant 3 personnes
J’adore celle-ci !
ah ah ah !
excellent !
Quelle est la définition d’un quart de ton ?
Deux chanteurs à l’unisson...
Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de Jazz et l’autre....
n’a pas de pognon non plus.
Quelle est la définition d’un quart de ton ?
Deux chanteurs à l’unisson...
Et pour les quart de thon ? Des chanteuses ?
thon ou taon?
Qu’est-ce que c’est deux batteurs qui se serrent la main ?
Réponse :
Une synapse
Ben moi je me pose des questions existentielles :
Bertrand Cantat, c’est bien le chanteur de Supertramp ?
Si Jon Bon Jovi s’était associé à Eddie Van Halen, le groupe se serait appelé Bon Halen ?
AC/DC, c’est pas le groupe écolo qui jouait à Mururoa ?
Une fois mort, Maurice Jarre a-t-il été placé dans un vase ? Le cotège funèbre marchait au pas de l’oie ?
Rush n’a pas enregistré à Abeille Road ?
A-ha, c’est une contrepéterie ?
Les mecs de Toto ont-ils des poux ?
Joe le Taxi a-t-il encore tous ses points de permis ? Vu qui roule pas au soda...
Le blog de Prince est-il lu ?
"Mets de l’huile !", c’est un morceau de Queen ?
Si on dit bonjour à Alizée, est-ce qu’on se prend un vent ?
Quelqu’un trouve Bono beau ?
Joan Baez est-elle pédophile ?
Angra a-t-il des soucis avec la police ?
Grand Corps Malade sera-t-il au prochain Téléthon ?
Comment s’appelle le sexe de Mickael Jackson ? Vérité ? Parce qu’elle sort toujours de la bouche des enfants ?
L’oisiveté est-elle la mère de Miles Davis ?
Chick Corea ne préférerait pas du made in USA ?
Désolé pour cette série de jeux de mots foireux...
Allez, un HS pour me rattraper : qui a tué le Christ ? Un chat...
Mais si : Jésus est descendu par Minou...
Désolé bis
Une pochette de disque qui vaut bien une bonne blague !
The Shaggs, c’est très très puissant et tout à fait dans le sujet du topic
The Shaggs - You’re Something Special to Me
The Shaggs - I’m so happy when you’re near
My Pal Foot Foot, c’est comment faire du Frank Zappa sans faire exprès
Wouaaaaaah ! C’est du lourd !
Moi, c’est la pochette qui m’avait fait rigoler mais j’avais pas encore écouté la musique !
T’es cruel
Mais je crois que ce qu’elles font subir à nos oreilles est encore pire !
PS : Je crois que tu peux les éditer sur le forum "vidéos catastrophiques" ; elles vont faire un malheur !
T’es cruel
T’as vu mon pseudo?
Mais je crois que ce qu’elles font subir à nos oreilles est encore pire !
Tu rigoles? C’est de l’art : personne d’autre n’a fait,
c’est hyper original, je connais personne capable de rejouer ça comme elles
The Shaggs est un groupe de rock féminin américain des années 1960 composé de quatre sœurs.
Managé par leur père rêvant de gloire pour elles, le groupe des sœurs Wiggin n’eut aucun succès à son époque, leur album Philosophy of the World ne se vendit qu’à quelques centaines d’exemplaires. Malgré cela, des copies circulèrent dans les radios de la Nouvelle-Angleterre et construisirent la légende du plus mauvais groupe de rock du monde.
C’est aujourd’hui grâce à cette réputation que The Shaggs sont devenues un groupe culte et que leur unique album est aujourd’hui très prisé des collectionneurs.
- Wikipedia
Et puis à mon avis, une diffusion à haute dose a moyen de mieux relancer ’industrie pharmaceutique que Céline Dion et la grippe méxicaine : c’est plus des vaccins ou des benzos qu’il va falloir mais des anti-psychotiques pour les auditeurs...
Tu te rends pas compte, mzis pour refaire la partie de batterie de My Pal Foot Foot, va falloir au moins embaucher Bruford, Bozzio ou Colaiuta C’est littéralement injouable
Je crois que c’est un argument solide pour le rétanlissement de la peine de mort ?
Je crois que c’est un argument solide pour le rétanlissement de la peine de mort ?
Oui et je crois que ceux qui ne sont pas d’accord n’ont pas écouté
Ils ne sont donc pas condamnés…
Je connais l’équivalent cinématographique
Une vengeance personnel (pas bien)
J’aime bien les chanteurs....c’est les c… que j’aime pas :
C’est un chanteur qui va enregistrer en studio.
il entre dans la cabine pour enregistrer, chante un peu et se plaint au technicien qu’il n’entend pas la musique.
L’ingé-son rentre dans la cabine et lui dit :
"Essaye avec le casque sur les oreilles."
’tain, ca fait du bien !
Vu sur un forum de Zikinf :
C’est quoi la nuance entre death, black et neo ? et puis trash aussi
2db ?
Que dit immanquablement un batteur à la fin d’une repet ?
" Dites les gars, si on jouait un morceau à moi ?"
C’est quoi la nuance entre death, black et neo ? et puis trash aussi
2db ?
ça sera pas la pire de ce thread!
Saviez vous que l’helico dans lequel Sabine et Ballavoine se sont planté a été récupéré par la population pour en faire une machine agricole.
Devant ça bas lavoine et derrière ça bine.
Désolé ^^
Un mec veut se suicider en sautant sous un train. Comment sait-on que c’est un batteur?
Ben…
le train est déjà passé.
Quels sont les pires ennemis des Forbans ?
Les Faibles chaises bien sur ^^
(niveau maternelle, désolé^^)
Qu’est-ce que c’est ca:
carla
C’est Carla Brunie.… PFffffff Crcrcrcrcrcr...
’tain de semaine a glander dis donc...
Bon allez, je me lance…
Sur l’accordéon :
Quelle différence entre une tondeuse à gazon et un accordéon ? Si tu mets la tondeus sur leboncoin tu la vendras.
De toute façon, à quoi ça sert, un accordéon ? A apprendre à plier des cartes routières
Sur la cornemuse :
Quel différence entre un terroriste et une cornemuse ? Un terroriste a des sympathisants.
Sur le banjo :
Quel est la phrase la moins prononcée ? "C’est la Porche du joueur de banjo?"
Sur le violoncelle :
Comment faire sonner un violoncelle joliment ? Vendez-le et achetez un violon !
Demis Roussos a laissé une couille sur la route ?
Bien joue, j’avoue, j’ai ri en lisant cette stupide intervention! J’en souri encore d’ailleurs.
Edit:
Au fait, c’est quoi ca:
^ ^
carla
Ok ok ok… J’arrete et je prends la porte pour de bon, sans le chambranle.
Non, cher teuton des cieux, tu ne décrocheras pas le pompon de la blague la plus lourde ! La voici :
Pourquoi les choeurs de l’armée rouge chantent toujours en Do ?
Parce que l’Ut est russe.…
Putain, j’ai honte…
Putain, j’ai honte…
Là tu peux…
Jean Roucas, sort de ce corps !
Moi j’ai adore! Bizarre… Serais-je un gros lourd? Ho non quelle horreur, aidez moi!
Vous aviez capte que le deuxieme carla il y a deux chapeaux dessus pour faire une carla brunie et sarkozie?
pfff… j’avais dis que je sortais...
Belle photo! Merci!
Comment appelle-t-on le type qui traine avec des musiciens?
Un batteur.
Parfois, les batteurs peuvent évoluer. Si si!
J’en connais un qui à perdu une de ses baguettes, maintenant il est chef d’orchestre.
Comment appelle-t-on un batteur avec un demi cerveau?
Un surdoué.
Qu’est qu’un gentleman?
Quelqu’un qui sait jouer de la batterie mais qui ne le fait pas.
Quelle différence entre un batteur et une boite à rythme?
Dans la boite tu ne rentre la partition qu’une fois.
A part ça, j’aime bien les batteurs!
Un batteur malheureux qui n’arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d’un de ses potes d’apprendre à jouer un autre instrument. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
- Puis-je avoir l’accordéon las-bas et cette trompette rouge s’il vous plait ?
- Vous êtes batteur, n’est-ce pas ?
- Heu, oui…
- Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m’arranger mais l’extincteur doit vraiment rester ici !
Une devinette ?
Quelle est la différence entre un solo de batterie et une éjaculation précoce ?
eraif y nier xuep en ut te rinev av aç euq sias ut : esnopéR
A part ça, j’ai rien contre les batteurs!
#Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n’est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu’ici c’est une agence de voyages monsieur !".
#Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.
#Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
#Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiottar ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d’écouter plusieurs trous du cul à la fois.
#Dans un terrier, un serpent et un lapin se rencontrent. Pour se connaître, le serpent caresse le lapin et lui dit :
"Oh tu as de grandes oreilles,
Oh tu as un pelage blanc et soyeux,
Et tu as aussi deux grandes dents,
Tu dois être un lapin !!!"
"Oui" répond le lapin, qui caresse ensuite le serpent et lui dit :
"Oh tu as de grands yeux vitreux,
Oh tu es tout luisant et tu avances en te traînant par terre, et tu n’as pas d’oreilles...
Tu dois être producteur".
#Comment sait-on qu’un directeur de maison de disque ment ?
Quand ses lèvres bougent.
#Et y’a rien sur les DJ ?
Ben nan, c’est que des blagues sur les musiciens.
Ma préférée reste quand même;
Comment sait-on qu’une scène est droite?
-Quand le batteur bave des deux côtés.
Oui, en voilà un qui a testé la planimétrie de pas mal de scènes!
Een pianist donne un récital, dos au public.
Dans l’assistance, une personne demande à son voisin, c’est du Chopin?
Le voisin lui répond, "euh, je ne sais pas, attendons de voir quand il se retourne"..
Oasis : meilleur groupe de boxe du monde
une p’tite mignone :
que fait la femme d’un zicos apres l’amour ?
elle cherche son mec a la repet’ !!
une deuxieme pour la forme :
deux limaces croisent un escargot et s’ecrient :
"ah non !!! on avait dit sourée nudistes" !!!!!!
Les Blues, on connait que ça!
Mais qu’est ce qui se passerait si on jouait les blues à l’envers?
Ben, ta femme reviendrait, ton chien mort aussi et tu sortirais de prison!
Sinon, l’épitaphe idéale sur la tombe d’un blues man :
"Bon, ben, je ne me suis pas réveillé ce matin!"
Un bluesman sans copine?
Un SDF.
Et un à censurer :
Qu’est qui a traversé l’esprit de Kurt Cobain avant qu’il ne meure?
Ses dents. (oui je sais… )
the shaggs! le pire groupe de rock du monde… pourquoi y en z des bons???
Et un à censurer :
Qu’est qui a traversé l’esprit de Kurt Cobain avant qu’il ne meure?
Ses dents. (oui je sais… )
OOOOHHH !!!!
Faire des blagues de ce genre, alors que c’est un des rares rockers qui avait un peu de plomb dans la cervelle...
oups… je sors
gosh ! le double combo !
Solo de Jimmy, revu par François Pérusse… Si vous en voulez d’autres, c’est par ici 2minutes.poonex.com/
je voi que les blagues ne sont plus d actualité mais bon je me lance :
c’est dans un groupe de hardcore, en plein concert, le chanteur guitariste rythmique sent le refrain arrivé mais se souvient plus du premier accord.
alors il va voir le guitariste soliste et lui demande "putain c est quoi le 1 er accord du refrain"
le guitariste dans un mouvement de tete frénétique lui repond "putain j’ai pas le temps de te répondre je joue la merde"
alors il demande au bassiste qui lui repond la meme chose.
alors il se tourne vers le batteur qui tape comme un bourrin sur sa battoche et lui demande "c’est quoi le premier accord du refrain"
et le batteur lui repond "euuuhh c’est quelle chanson déja?"
lol
En voila une qui m’a faite mourir de rire www.zikinf.com/annonces/annonce-558826
A votre avis : canular ou annonce très sérieuse ?
Ca c du lourd...
En fait si tu reflechis bien a son annonce, il resume en 1 page l’etat d’une bonne partie de la musique actuelle, celle qui passe dans les media en tt cas…
PS : notez aussi la photo datant visiblement des annees 70…
canular bien sur! M’enfin elle mériterait de figurer dans le bêtisier des petites annonces comme il existait pour le tchat!! D’ailleurs ce n’est pas une conne idée...
La conclusion est absolument délectable!
Allez, une un peu hard mais bon… vu qu’elle parle de metal, c’est normal (qu’elle soit hard, faut suivre un peu pffff )
Que fait un guitariste métalleux homosexuel après l’amour ??????
il sort sa LTD et repasse en actif !!
Pour le coup, les smileys policiers font un peu Village People
Carrement!!! MDR
Chopé sur le net:
Vous avez déjà entendu parler du Métal, et ses différents styles : des fois les gens se perdent dans les différentes classifications du métal, alors que c’est simple. Une petite illustration à partir d’un exemple connu : une histoire de chevalier qui doit combattre un dragon et sauver une princesse, vue à travers chaque type de métal.
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques biêres et baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, so***ise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIQUE BLACK METAL
La màªme chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL INDUS
Le chevalier arrive en porte-jartelle, fait des gestes obscênes au dragon, et se fait jeter hors du chà¢teau par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon baise la princesse et la tue.
BRUTAL METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du systême, dit « F*** you » à la princesse et repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le chàteau.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive prês du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy métal.
ATMOSPHERIQUE METAL
Les écailles du dragon reflêtent la lumiêre de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard aprês s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tort de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du chà¢teau en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le chàteau, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisiême fois, brûle le cadavre et le rebaise une derniêre fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscênes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il n’est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
:+++:
Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu’il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l’ont pas cru alors il en a joué une.
il y a quelques versions alternatives
RAP METAL ENGAGÉ (RATM inside):
Le protagoniste insulte violemment le dragon pour ne pas respecter le protocole de Kyoto sur l’émission de gaz à effet de serre. Ce dernier est rapidement pris à parti par la foule militante. Il se lance ensuite dans une violente diatribe contre la marchandisation du corp humain par les multinationale (Loreal en tête) et l’image réductrice que représente la princesse pour les femmes dans le monde. Puis il se tourne vers elle et crie "FUCK YOU, I WON’T DO WHAT YOU TELL ME !!"
Solo de Morello (whammy/wah/talkbox/kill switch/flanger/clé allen/saucisse de frankfort) puis la foule se disperse dans la forêt enchantée à cause des gaz lacrymogènes des gardes du château.
Bilan : 3 blessés légers, 79 arrestations et 240 000$ de dommages matériels.
INDUS METAL
Le chevalier arrive face au dragon. Ce dernier lui crache sa plus belle flamme pour l’impressionner, mais l’autre s’en fout, il a déjà vu Rammstein. Le dragon, dépité, s’en va pleurer et laisse passer le chevalier qui court délivrer la princesse. Elle veut l’embrasser mais n’y arrive pas, il porte une cagoule en cuir avec fermeture éclair au niveau de la bouche. Puis il lui demande de l’attacher, de le fouetter, tout en l’appelant maîtresse
Stoner Metal :
Le chevalier Stoner accordé en Do bémol arrive, se plante devant le château et déroule un riff interminable et hypnotique, le dragon croyant que c’est sa femme dragonne qui l’appelle pour manger quitte le château en toute hâte, la voie est libre, le chevalier Stoner use de son plus beau déhanchement, séduit la princesse, la baise, et satisfait de sa performance, en guise d’aubade lui déroule un riff ravageur qui ouvre le bide de la belle à cause des basses fréquence. En attendant les secours, le chevalier Stoner un peu dépité, se sniffe un rail de coke en buvant une Budweiser.
j’ai la flemme de la taper et de la traduire mais tant pis
Ca sent quand même la blague d’il y a quelques années, parce que l’actualité de Bon Jovi est pas des plus fournies il me semble!
Savez vous à quoi sert un bassiste dans un groupe ?
A traduire aux autres musiciens du groupe ce que veut dire le batteur…
Bon, alors, c’est un bassiste qui sort d’un magasin a pigalle avec une superbe musicman stingray4. Son gratteux lui dit : "mais je comprends pas, tu voulais pas une 5 cordes? et lui répond :" ouais, mais bon, c’est pas si grave..."
Savez vous quelle est la différence entre Dieu, et un jazzman français ?
Ben Dieu, il ne se prend pas pour un jazzman français...
T’as raison Denis je me prends pas pour un jazzman francais ni américain d’ ailleurd
Quelle est la différence entre un batteur et une boite a rythme ?
Les 5 dernières mesures.…
quelle est la différence entre un bassiste standard et un bassiste fretless?
Environ un demi ton...
C’est Bob Marley qui a arrêté de fumer : "C’est quoi cette musique de merde ?"
Haut |