Désolé pour la déceptionme pardonneras-tu un jour …
Bien sûr, encore un rêve qui s’envole, mais c’est rassurant quant à l’étanchéité de la fille parce que tu peux me croire, parfois c’est gênant.
La différence entre un guitariste de jazz et un guitariste de rock?
Le premier regarde son manche.
Le second regarde les filles.
L’anamour
Je connaissais pas ce mot. Du coup j’ai regardé la SACEM y’a au moins 3 ou 4 chansons qui portent ce titre !
Et puis sur un site que j’aime beaucoup, une référence pour mes apprentissages, je laisse le lien pour le fun :
www.mots-surannes.fr/?p=1124
@cylab Le premier regarde son manche.
En fait c’est aussi certainement un double sens assez provocateur !
(Je sais pas si les jazzmen ont un… comment on dit… un ego, très… développé !)
Un vrai guitariste de jazz ne regarde surtout pas son manche de guitare. C’est même la base.
Les échanges récents me font penser à ce qu’on lit parfois dans les annonces : « la guitare sort du luthier »
Ça m’impressionne à chaque fois, je ne pensais pas que ce métier était si difficile et potentiellement douloureux !
Puis tu as aussi le combo ultime.. Malmsteen.
Lui regarde son manche.. et les filles.
Un œil qui joue au billard,l’autre qui compte les points.
Et ses Ferrari
Un vrai guitariste de jazz ne regarde surtout pas son manche de guitare. C’est même la base.
Ce qui n’est pas le cas des trompettistes.
Un bon musicien est 6 mois numéro un et gagne des tas de dollars.
Hannibal Lecter.
La différence entre un guitariste de blues et un guitariste de rock.
Le premier pleure parce que sa petite amie est partie avec le second.
La différence entre un guitariste classique et un guitariste de rock.
Le premier travaille son instrument 10h par jour.
Le second 7h par semaine.
La différence entre un musicien de jazz et un musicien de rock.
Le premier passe ses nuits en jamsession.
Le deuxième passe la nuit avec la femme du premier.
La différence entre un batteur de jazz et un batteur de rock.
Le premier fait swinguer tout un orchestre avec une caisse claire.
Le second plombe une formation avec 10 fûts 10 cymbales.
T’as trouvé un filon là !!!
J’en tente une de mon crû (cherchez pas, y’a pas de contrepèterie)
La différence entre un musicien de rock et un musicien de jazz ?
Le premier joue en E, le second en E(+35)/Cb
(Bof...)
Ce qui n’est pas le cas des trompettistes
MDR !!!
J’ai joué avec Jean Loup Longnon plus jeune et c’était exactement ça ! Il était capable de balancer un Cherokee à fond la caisse, tout en reluquant les jolies gambettes du premier rang, aussi bien à l’est qu’a l’ouest, car il avait un bon strabisme
(je te laisse découvrir pas toi même)
- Qu’est-ce qu’un guitariste riche ?
- C’est un guitariste qui a revendu tout son matos.
- Quelle est la différence entre un ingé son et dieu ?
- Dieu ne se prend jamais pour un ingé son.
- Comment appelle-t-on une femme au bras d’un batteur?
- un tatouage.
le second en E(+35)/Cb
35 n’est pas divisible par 12, donc un intervalle micro tonal
Cb est enharmonique avec B, donc tout simplement la quinte de E
Donc ton accord est un power chord de E joué avec une guitare qui utilise un floyd rose…
L’anamour
Gainsbourg visait plus en dessous de la ceinture, son grand plaisir était de prendre les gens "à l’envers"
Il y a d’autres explications de ce texte beaucoup moins poétique qu’il n’y parait
www.francebleu.fr/…sur-les-paves-de-l-anamour
Pourquoi les batteurs rentrent seuls à l’hotel ?
Parce que le temps de plier son matos les autres musiciens sont déjà partis avec les filles.
Perd culs.
Si on?
Bah non...
Bonjour Lemmy qu’est-ce que cela fait d’être membre d’un groupe ?
Chais pas,demande aux groupies.
Quelle est la plus belle conquête du batteur?
Le solfège...
35 n’est pas divisible par 12, [...] une guitare qui utilise un floyd rose…
Ouais, si c’est pour dire que ma vanne est pourrie, je suis assez d’accord, mais j’en revendique la paternité, euh, la maternité, euh, la LGBTité...
Bon, je la refais avec des explications pour te mettre la honte sur ton large front tant horizontal que vertical, jazzeux-neuneu (sauf le respect que je te dois, cher Boobyz adoré...)
Donc j’aurais dû écrire :
Ce qui signifie, sauf erreur méritant fessée, Mi mineur avec tierce augmentée ajout de la quinte juste et renversement sur la quinte augmentée et diminuée en notation simplifiée.
Effectivement il n’y a pas de seconde, septième, sixième, neuvième, treizième de tout poils, ce qui aurait donné un accord plus «Jazz» et plus simple à jouer, du moins au piano, car il aurait alors suffit de sauter à pieds joints sur le clavier...
Edit : «de tout poil» et non «de tout poils», merci chris, (tu transmettras à l’autre chris) et désolée d’avoir écorché votre belle langue un poil (j’ai bon ?) compliquée à l’orthographe, pourtant je m’applique. 
de tout poils
En revanche, ce qui s’accorde c’est "tout" et "poil".
=> Seul : "(...) de tout poil" est correct 
.
sauf erreur méritant fessée
Une fessée est toujours méritée, surtout lorsqu’elle est demandée si gentiment …
(car en vérité je te le dis: qui demande reçoit, et qui cherche trouve)
.
Une fessée est toujours méritée,
Ah mon pov’ Jean.… Si tu savais comme je regrette d’avoir été une petite fille sage… Pas une seule fessée de toute mon enfance...
Bon… je me suis rattrapée depuis, et connaissant mon bon coeur, tu te doutes que j’aime également donner… 
connaissant mon bon coeur, tu te doutes que j’aime également donner
Moi aussi, et même sans les mains …
Il siffle sans les mains trop occupé à prendre des bains..
En ce moment le coût de la vie s’élève
mais pas les revenus, alors devant les magasins
les queues s’allongent à cause de l’effet salaire.
Il siffle sans les mains trop occupé à prendre des bains..
Préoccupée à mon tour par cette citation dont je ne connais pas la source, j’ai vite fait une googlerie et j’ai trouvé que ça :
«Si l’aide auditive siffle sans que vous mettiez la main, il peut y avoir plusieurs raisons : elle est mal mise en place dans le conduit.»
«Si votre chaudière siffle, il est fort probable que le problème soit lié à une surpression dans votre tuyauterie»
Mais rien de plus parlant. Donc ?
D’où l’importance d’aller voter. Cette présente élection sera t’elle à la hauteur ?
Cette phrase m’est venue spontanément et je ne sais s’il elle existait déjà. Une contrepèterie ne s’explique pas, néanmoins s’agissant d’un néologisme français je consens à t’aiguiller sur le sujet. S.iffle / B.iffle. Avec la ´surpression de la tuyauterie ´ tu n’étais pas loin .😊
A propos d’élections, rââh que c’est mou !
Avec la ´surpression de la tuyauterie ´ tu n’étais pas loin
… et carrément en plein dedans avec « mise en place dans le conduit, surpression dans votre tuyauterie ».
En pleine prépa du concert pour le 3e jour (mais pas que) …
Chère Sybelle
Tu n as pas capté la blague du Floyd...
Et puis la russe porte au cou une fourrure a longs poils...
Bouh… Chiale, chiale, nifle, renifle, vous êtes cruels avec la tit’ Portos qui fait des efforts surhumains pour vous suivre dans votre cour de récréation. Je me glorifie pompeusement de parler et comprendre plusieurs langues dont celle du coeur et celle de vipère, mais de votre dialecte contrepétatoire, je ne maîtrise évidemment pas la syntaxe, la grammaire et l’absurdité. C’est le genre je suppose qui ne s’oublie pas comme la bicyclette, mais moi j’en suis encore aux petites roulettes de cet art verbalistique.
Ayant donc l’obligeance de me moquer avec tact sinon je vais me retrouver toute navrée d’ignorance et confite dans le désarrois.
Et puis la russe porte au cou une fourrure a longs poils...
Bon, j’en vois une, y’en a 2 ?
Et pour Floyd, non rien vu, langocha.
Tout cela me rend dubitatif
Le nom de la russe ?
Tout cela me rend dubitatif
Ça revient à la mode, mais c’est vrai que naguère elle se portait glabre.
D’autre part, il me semble que ton «du» est fautif. Delabitatif.
(Pardon, je me trouve calée en bourde, mais je recommencerai plus...)
😂
naguère elle se portait glabre
L’un dans l’autre, il y en a pour toutes et pour tous avec le nom de famille LATOUF.
C’est Johnny Halliday qui est invité à passer Noẽl chez un cousin éloigné de la famille, qui a deux enfants.
Ne sachant pas quoi leur offrir comme cadeaux, il décide de leur donner de l’argent.
De retour, il dit à Laetitia :
- Ah que, j’ai donné 3000 au plus grand !
- Et au petit ?
- Au p’tit qu’2000 !
Bien "vu" !
C’est Johnny Halliday…
Rien compris, la bécasse, mais avec 5 coeurs sur 192244 vues je suppose que c’est très drôle mais très fin !
Donc ah ah ah ! (Qu’est ce que je peux avoir l’air tarte par moment )
Il t’en manque une paire … 
Il t’en manque une paire …
Ah oui effectivement c’est drôle (en plus de ta réflexion ! Quoi que je puisse émettre un doute quant au nombre de paires affichées pour feu le Johnny… Point trop n’en faut, crois-en mon expérience, comme disais Grand-Mère, c’est pas le nombre qui compte, c’est la taille, ou approchant, je me souviens plus bien)
Donc il s’agit d’un calembour adossé à des référence culturelles que je n’avais pas.
Savoureux.
En Europe ces publicitaires n’ont pas arrosé que la France, mais si le Portugal a échappé à cette calamité c’est une bonne chose !
Heureusement grâce à Pink Floyd on a une belle paire :
Pour bien la raconter, la dernière phrase de Johnny est à chanter sur le thème du clip de la publicité.
Effet garanti.
À titre d’exemple, à la fin de la vidéo. Bon, ces cons-là ont même utilisé une musique de ZZ Top, je suis un peu vert, pour le coup. 
Et tant qu’à y être, une pub concurrente pour une autre marque de lunette, à celui qui criera le plus :
Et irrésistible parodie de Groland :
Euh...la live version c’était sur le foin dans une grange?
(Je dis pas ça pour moi, hein… J’ai pas de manteau...)
Sinon il y a la poche " cinéma " pour faire cela.
L’exploit c’est de chanter sans se planter (garanti sans contrepèterie ajoutée)
Une que j’ai toujours trouvé proche du réel...
De bonnes contrepèteries mais ils dérogent toutefois à la règle qui veut qu’on n’est pas censé les dévoiler !
on n’est pas censé les dévoiler
… ces urnes banales …
Coup dur pour les contes merveilleux de mon enfance.
Un baiser et la grenouille se transforme pas en Prince Charmant mais en punk.
Une que j’ai toujours trouvé proche du réel...
Il faudrait inverser "before mix" avec "after mix"
Qu’est-ce qu’une cover ?
Tragicomique tellement c’est ça, toute la pitié des covers y est résumée 
Soleil et ultraviolets l’été prochain : « Rock around the cloques ».
Extinctions de voix lors de séminaires : « Rauque around the colloques ».
L’évolution du musicien selon Darwin…
Le progrès est indiscutable !
Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé….
Je crois que le personnage de Jano et celui de Margerin ont tous deux été publiés vers les années 80. Pas sûr que l’un ait copié sur l’autre. Encore moins pour les gags. Kebra est plus trash que Lucien, t’wah. Après on peut aussi remonter jusqu’en ’68 avec Shelton et ses Fabulous Furry Freak Brothers (& fat Freddie’s cat)
Kebra a braqué la guitare à Lucien
Sans blague, les motos devant le café du coin, avec baby foot, flipper et juke box, avant la répé dans le garage..
C’est has been mais ça le faisait bien
motos devant le café du coin, avec baby foot, flipper et juke box, avant la répé dans le garage
Tout à fait !
Mobylette, 2 CV, 4 L, gros packs de bières et de tabac à rouler, les copines en support aux concerts des salles des fêtes locales, une heure et demie pour 400 Francs à se partager entre 4 musicos … ouais ouais ça le faisait !
Chacun son époque, c’est épique ! 🔙🔛🔜
Et pas opaque.
Ni au pack, du reste...
Impec !
Quoi donc ? : l’épique époque opaque ou l’équipe écope au cap ?
Ces tics de potes, ça capote, z’êtes pas cap;
c’est lisse, et là qu’est l’os hélas.
Oui, mon doux minet, la mini,
Oui, la mini est la manie
Est la manie de Mélanie
Mélanie l’amie d’Amélie...
Amélie dont les doux nénés
Doux nénés de nounou moulés
Dans de molles laines lamées
Et mêlées de lin milanais...
Amélie dont les nénés doux
Ont donné à l’ami Milou
(Milou le dadais de Limoux)
L’idée d’amener des minous...
Des minous menus de Lima
Miaulant dans les dais de damas
Et dont les mines de lama
Donnaient mille idées à Léda...
Léda dont les dix dents de lait
Laminaient les mâles mollets
D’un malade mendiant malais
Dinant d’amibes amidonnées
Mais même amidonnée l’amibe
Même l’amibe malhabile
Emmiellée dans la bile humide
L’amibe, ami, mine le bide...
Et le dit malade adulé
Dont Léda limait les mollets
Indûment le mal a donné
Dame Léda l’y a aidé!
Et Léda dont la libido
Demande dans le bas du dos
Mille lents mimis d’animaux
Aux doux minets donna les maux...
Et les minets de maux munis
Mendiant de midi à minuit
Du lait aux nénés d’Amélie
L’ont, les maudits, d’amibes enduit
Et la maladie l’a minée,
L’Amélie aux dodus nénés
Et mille maux démodelaient
Le doux minois de la mémé
Mélanie le mit au dodo
Malade, laide, humide au dos
Et lui donna dans deux doigts d’eau
De la boue des bains du Lido
Dis, là-dedans, où est la mini?
Où est la mini de Mélanie?...
- Malin la mini élimée
Mélanie l’à éliminée
Ah la la la la! Quel méli mélo, dis!
Ah la la la la! Quel méli mélo, dis!
J’avais un copain qui en connaissait des dizaines par cœur ! (il a même fait un spectacle avec; sans aucun pense-bête et avec… le dernier pianiste de feu Boby !).
