Blagues de Zicos !!! c’est ici !!!

Allez, j’commence avec une blague Hors-sujet (pas de zicos, quoi)

Quelle différence y-a-t’il entre un pittbull et une assistante sociale ?










Le pittbull, t’as une chance de lui faire lâcher l’gamin…

Allez une blague (une vraie) :

Lors d’un gala, "Quand Stevie Wonder s’est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Stevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu. Au bout d’un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux."-(Rappelons-le : le chanteur Stevie Wonder est aveugle). D’après Lloyd Grove, Washington Post, Mars 3, 2002

je sais pas si vous connaissez les deux minutes du peuple sur les batteurs… il est excellent..
je ne sais pas comment je pourrais vous le mettre en ligne…

mais si je dois citer un extrait :
"les batteurs se parlent souvent en onnomatopées :"
- tu sais quand tu fais "tchin pout tata ting pout tagadapoun tinding ta pout", ben j’aurais fait autre chose ! par exemple "poung paf toudou tou paf ! tou dou ! paf toutdoutou paf tatapouf tataput tada..." et l’autre d’un coup : " quoi ma pouf ma pute !! comment tu parles de ma copine toi!!!" "
bon.. là c peut être pas drole sans le son !! si vous avez l’occas de l’écouter !! il vaut le détour !!!

"les deux minutes du peuple - la batterie "

oui!!! c’est exactement ce sketche qui me fait délirer!!!

avec les coup des batteurs qui font du remplissage ou qui accelerent le rythme d’une chanson" les z’enfants,...sondepetitsgarnemeeennnts...."

et a chaque fois ca donne "eh jean-louis, arretes un peu!!"

-"ouah ta guuueuule!!"

Meuuuuh je l’ai pas…
Est ce qu’une âme charitable pourrait me le passer ?

Merci d’avance

Romzin

oui bien sûr, notre ami Québécois françois Perusse; j’adore.

wow!! c’est vrai??!!
Mr Bush
Stevie Wonder

Ouiiiii ! il est excellent celui-là !!!
puis juste après aussi quand il parle de la manie des batteurs : de taper partout avec leurs doigts...mais cette partie là n’est pas facile à expliquer...il faut l’entendre...

François !!!! (Perusse) si tu nous entends… sort un volume 3 !!!!!!!!! (avec si possible les capsules sur les musiciens et studios).
d’ailleurs il vient de sortir un DVD, mais avec l’image, je trouve que c’est moins drôle. Je préfère avoir juste le son et laiser mon imagination travailler...

arf...Zikinf ? qu’est ce que tu as fait du fameux post "jeux de mots d’hiver et avariés" ? parcequ’il y avait du level là dedans !

Voici deux compositeurs bien connus :
-Claude Boulquiès
-Jang Tang Rien
(Je m’excuze au préalable si ces deux personnes existent et qu’elles ont réélement les fonctions ci-dessus cités que loin était dans mon intention, et ceci de quelques manières que ça aurait pu, de porter préjudice moral au sein de leur famille et de leur proche, ainsi elles peuvent le faire savoir a travers ce thread.)

NEXT

étant donné le prénom du deuxième, il faudrait au moins qu’il vienne des Galapagos. Et y’a pas de système judiciaire là bas donc t’es tranquille.

(j’ai glissé une référence musicale dans ce post, à vous de la trouver)

Et bin je m’attendais à plus de blagues…
Aller j’en envoie quelques unes:

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?


On peut négocier avec un terroriste.

Une p’tite pour les batteurs…
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d’un instrumlent plus mélodique. Il va dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici."

Patrick Bruel et Vanessa Paradis sont dans un bateau. Patrick Bruel et Vanessa Paradis tombent à l’eau. Qui est sauvé ? La musique.

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ? Le rapeur nique sa mére et le campeur monte sa tante.

Combien de bassistes faut-il pour changer une ampoule?
Aucun, le clavier peut le faire avec sa main gauche.

Comment savez vous qu’un batteur frappe à la porte?
Les coups accélèrent.

Ouff!! une méchante!
Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.


Quelle est la dernière chose que dit un batteur dans un groupe?
Et si on essayait une de mes compos?

Une gentille pour finir:
A quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
- C’est celui qui dirige avec une fourchette...

Voilà, mais celles des batteurs ne sont pas de moi…
J’veus pas avoir tous les batteursde Zikinf sur le dos!
Et encore, j’ai laissé de côté les plus méchantes...

Une dernière...
Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres?



Pour avoir le temps de tout programmer.

J’adooooore!

aussi !!!

ma préférée c’est

j’aime beaucoup tes blagues ramirez !

question :
qui est le gars qui traine toujours avec des musiciens ?
le batteur

C’est un batteur qui arrive en répétition et qui voit son bassiste entrain de latter deux gamins. Il s’approche et lui demande pourquoi il les savate ainsi. Le bassiste lui répond qu’ils ont désacordé sa basse. Le batteur réponds qu’il trouve sa réaction disproportionnée. Le bassiste lui répond alors qu’ils refusent de lui indiquer la corde qu’ils ont touché.

j’ai rien compris à ta blague elle est où la chute ? mdrrrr t’es sur que t’as tout écris ? t’es batteur ?

quel est le point commun entre un gratteux, un bassiste et un chanteur ?

ils sont pas batteurs.

la chute m. sleepy c’est qu’une basse n’a généralement que 4 cordes, c’est pas un piano quoi !!! donc pour vérifier, y’a plus difficile.

haaaaaaaaaaaa ok mdrrr j’vais pas compris la dernière phrase en fait mdrrr j’me disais bien....

il parait que Fernando (le fidel compagnon de zorro) aurait auditionner pour jouer dans les Shadows.… source à vérifier...

ques quise promene souvent avec les musicien d’un groupe???



le batteur...


vous connaissez l’histoire du bassiste qui jouai telemen mal que son groupe la entendu...

ness, un peu de concentration stp, je l’ai déjà faite cette blague !

j’ai aps lu les autre page....

bon allé,une autre...jespere que personne ne la faite celle-ci...


Qu’est ce qu’un gentleman? c’ets quelqu’un qui sais jouer de la guitare masi qui ne le fait pas!…

y’a les beatles qui se balade dans la rue et y croiser des bonne soeurs et y sortent "oh John les nones..."...pardon C T con...

ya celle là aussi qui est connue....

" ya eu une dessente de flics au dernier concert des rolling stones… ils ont retrouvers 2kilos de cocaïne sur scene… ils ont fouillés tout le public mais apparement c’était à personne...après vérification c’était simplement Mick Jagger ki avait éternué..."

oui bon ok

c’est un type, il rentre dans un café et plouf!

ok, je suis pas drole, mais je m’assume...

Si si c’est drôle J’aime bien cet humour

Vous connaissez l’histoire de Paf le chien ?

.....
Bah y avait une route puis ya eu un camion… et Paf le chien !

Bon ok aller je vais me coucher

malgré qu’il n’y a plus du tout de rapport avec le sujet "blagues de zicos" et en parlant de paf le chien, il y a aussi Flip Flap la Girafe...
un hélico qui survole la savane… et… vous connaissez la suite...

ha si si j’suis dans le sujet le premier post ne disait pas forcément des blagues sur les zicos mais des blagues en général

ah bah vi!! t’as raison en fait!!!
on est des zicos.. donc ce sont des blagues de zicos!!

boulder pourra pas nous engueuler!! arf !

Ce n’est pas mon genre
en tout cas je suis content, mon post a du succès.
n’hésitez pas continuez...

http://dretska.free.fr/?chapter=perusse&categorie=13

voici un ptit lien pour les fans de François Pérusse, le sketch de "la batterie" y est, vous pouvez l’écouter et le télécharger

Génial !!!!!!!!!!!!!!! Je vous conseille celui avec Jimmy Page !!!

comment appelle t’on la personne qui traine toujours avec les rappeurs...........????
Un éducateur spécialisé.

Et une veridique entendue dans les loges...
" Est-ce que les musiciens et le batteur pourraient monter sur scene???"

Et il est monté sure scène ?

Oh puré!!!

C’est un peu comme: "elle a quelle "bruit" votre guitare?"

une fois je faisais un concert avec un orchestre de flute traversiere, y avait un piano une contre basse et un violoncelle et moi aux timbales....bah ce con de chef d’orchestre il a présenté tous les musiciens sauf..… moi aux timbales.… bon ok j’étais dans le fond mais bon on me voyait quand meme

Une des règles de base en répétition : s’accorder ou préparer ses sons avant que le batteur arrive

c’est petit ca !!!!

Lu sur 1 album de Poppa Chubby :
"ce con de bassiste avait fermé la voiture et laissé les clefs à l’intérieur. ça nous à bien pris 2 heures pour faire sortir le batteur !"

celle là elle est bonne !!!
ça me fait marrer passque les batteurs ils m’aiment pas sur ce site...et en plus je suis bassiste.

JFH

roooh je rêve arrête de faire ta victime Jeanflo !!!

C’est un peu vrai oui!

Dire que j’ai faillis faire de la batterie quand j’avais 10 ans!...

Faudrais trouver des blagues sur les guitaristes, afin de soulager nos amis de la perucs

nan c’est vrai jme suis fait engueuler sur deux posts de batteurs hier au point qu’ils ont créé un post spécial traquenard pour régler nos comptes mais je crois qu’il a été modéré, jle retrouve pas !!!! merci zikinf, tu m’as sauvé la vie.

ben le problème avec les guitaristes, c’est que ils sont tellement sourds qu’ils rient faux.

alors les blagues je sais pas...pfff je suis nul en blagues en plus je les retiens jamais je suis même obligé de jouer avec des grilles pense bête.

mais j’aime bien rire, allez-y faites moi rire.

(je suis guitariste et bassiste)

Qu’est-ce qui a 3 pieds et un trou du cul sur la tete ?




....un siege de batteur!!!

Et quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ?


....cinq mesures à la fin du morceau.…



ALLEZ ON CHANGE D’INSTRUMENT S.V.P.....

c quoi la différence entre une gratte et un etendoir! yen a pas! je fais secher mes slips sur les deux! mouarf mouarf! je viens de la trouver a l’instant celle la!

question:

Savez vous pourquoi, les manouches jouent toujours la guitares pointé vers le ciel?










réponse:

Vous avez déjà esseyé vous de joué a sept dans une caravane?

Allez, une petite (mais toujours pas de zicos)

Quelle est la différence entre un yaourt et un américain ?












Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une forme de culture…

Pour repartir sur les blagues
Quelle est la différence entre 2 bassistes fretless ???????









....................Un demi-ton.

Désolé le modo

Mais quelle est la différence entre un piano et une guitare?



hein?




Bah, le piano brule plus longtemps

Il y a un premier violon, un second violon, un alto et un contrebassiste autour d’un billet de 50 euros, qui prend le billet ??
Le second violon, car le contrebassiste a la fleme de se déplacer pour prendre le billet, l’altiste n’a pas compris, et le premier violon ne se déplace pas pour 50 euros

A quoi voit-on si la scène est droite?


On regarde si le batteur bave des 2 côtés…

Et y’a rien sur les DJ ?



Ben, y a rien sur les plombiers non plus.. c’est que des blagues sur les musiciens.

Uhhhhh!!

tu connais des blagues de cordes toi ? on aura tt vu.…

Blague sur l’auto dérision...

Pourquoi les altistes n’ont jamais d’hémorroïdes?








Parce que tous les trou du c… sont dans les violons..

T’en veux une autre??

T’es perdu dans le désert, rien à boire tu crèves de soif… Soudain deux altistes arrivent vers toi, avec chacun une bouteille d’eau. L’un des altistes joue toujours juste, l’autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s’adresser pour être sûr d’avoir à boire?


Réponse: il vaut mieux s’adresser à l’altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c’est un mirage.

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.

(C’est pas les violons qui sont devant??)

.....oui

Ce thread part en pistache...

vraiment arrivé dans ma famille:

en hollandais "jouer le deuxième violon" veut dire "avoir le second rôle", ne rien avoir à dire...

Alors mon (petit) cousin demandait à l’un de mes oncles: "Hey tonton, où est ton violon ?"

L’oncle (étonné) : "mais quel violon ?"

Mon cousin: "ben d’après papa à la maison c’est toi qui joues le deuxième violon "

yeah

un batteur de jazz arrive chez son toubib.

ce dernier dit : "Monsieur, j’ai de très mauvaises nouvelles...vous n’avez plus que 3 mois à vivre..."

Alors le batteur change de couleur et lui demande:
"Mais de quoi... ?"

ou encore le batteur qui avait un problème de timing.

Il a voulu se suicider, mais...

il a sauté derrière le train....

Même les blagues de batteurs....

J’ai déjeuné avec *****, ceci explique peut être cela...

C’est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l’accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu’il a appris et Toto de répondre : Aujourd’hui j’ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j’ai apris la corde de La… A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s’est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons...

C’est toi qui m’a modéré ? Tain, les tambouristes....

c’est tellement vrai !!

modéré??? ah non m’sieur le cableur!

Nan, tu as déjà fait chef d’orchestre ?

gna gna gna...bon elle est mignonne quand même....

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

AH AH AH MDR

Un pote qui m’envoit ça:

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir. Je lui dis :"Ne me laisse
jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de
liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"

Sur ce, elle s’est levée, a débranché le câble de la TV et m’a enlevé ma
bière.

La Garce !!!!

Le saviez vous ?
Même morte, l’écrevisse se fout de savoir qui lui suce la queue…

C’est un paysan qui trouve un matin dans son champ, sa vache sur le dos les quatre pattes en l’air !

Le lendemain, pareil, la vache sur le dos les quatre pattes en l’air.

Il est inquiet, il emmène la vache au vétérinaire.

Je comprends pas docteur, elle passe son temps sur le dos les quatre pattes en l’air, et pourtant elle a l’air en bonne forme, elle fait du bon lait, je comprends pas …

Le vétérinaire examine la vache, il cause un peu avec elle, et puis il explique au paysan :

C’est rien ! vous comprenez, ils ont fermé la ligne de chemin de fer, alors depuis elle regarde passer les avions.

C’est la poule qui cause avec la vache :

C’est pas drôle ici ! dit la poule. Je suis arrivée il y a une semaine, et depuis une semaine, ya le paysan qui vient me voir tous les matins et sans rien me dire il me chope et il me met le doigt dans le c.. ça va pas, moi ça me bloque, j’ai jamais vu ça dans ma carrière professionnelle, se plaint la poule.

Bah, répond la vache, c’est rien ! moi ça fait quinze ans que je suis là, tous les matins il vient me peloter les nichons, et il m’a jamais embrassée !

C’est Mickael Jackson qui demande à Franck Mickael :

- Pourquoi tu couches pas avec tes fans, toi ?
- Ben pour ça, faudrait d’abord que je les déterre…

hum…

ça me fait penser à l’histoire à toto :

Papa je peux jouer avec grand-mère

Papa ! je peux jouer avec grand-mère !

Papa !!! je peux jouer avec grand-mère !!!

PAPA !!!!! JE PEUX JOUER AVEC GRAND-MERE !!!!!!


NON !!! ça suffit !!! ça fait trois fois que tu la déterres aujourd’hui !

Excellent

C’est un gars qui prend l’avion à Paris pour aller aux States

Il monte dans le zingue, et l’hôtesse lui dit : Bonjour Monsieur Frank Sinatra
Le gars est surpris, il dit en souriant à l’hôtesse : je ne suis pas Frank Sinatra, je suis Gérard Durand

Le gars va s’asseoir à sa place, le zingue décolle et le gars entend dans les haut-parleurs le commandant de bord :
Mesdames et Messieurs nous volons à une altitude de 10 000 pieds et nous sommes heureux d’avoir à bord Monsieur Frank Sinatra
Le gars est un peu gêné, il appelle le steward et lui demande d’aller dire au commandant de bord qu’il n’est pas Frank Sinatra

Le zingue se pose à New-York et le gars appelle un taxi, le chauffeur lui dit : Good morning Mister Frank Sinatra
Le gars, ça commence un peu à le chauffer cette histoire, il répond sèchement : I am not Frank Sinatra

Le gars arrive à l’hôtel et à la réception rebelote, le réceptionniste : Good morning Mister Frank Sinatra
Le gars n’en peut plus, il pique une crise dans le hall de l’hôtel, il crie haut et fort qu’il n’est pas Frank Sinatra

Très en colère, il prend les clefs de sa chambre, il monte dans les étages, arrive devant la chambre, ouvre la prote, rentre dans la chambre et sur le lit, allongée, entièrement nue, une femme qui lui lance langoureusement : Hello Frank

Le gars balance sa veste et en s’avançant vers le plumard, se met à chanter : Stranger in the night, ….

T’as Bob Marley qui descend en enfer, parce que genre il a trop fumé de ganjah et il s’est défonsé tout au long de sa vie. Il débarque sous terre et il voit des montagnes énormes de joints trop bien roulés, des gros pets de beu, des joints énormes qui sentent grave la ganjah… Il plonge dedans et se dit :"c’é trop bien l’enfer"… Il se prend un gros joint mais trouve pas de feu… Et c’é là qu’il tombe sur Jim Morrison… et lui dit :"yep man, ça va ? t’as pas du feu ?" et la Jim lui répond complétement dégouté : "et no man, c’é ça l’enfer"

une vraie, vécue.
dans les années 80, un copain guitariste de jazz fait une date avec son groupe dans un bar de campagne. Sur "Giant steps" il prend un chorus de folie, le genre à se prendre pour le fils caché de Metheny. A la fin du morceau, la pause. Au comptoir un client lui dit "dis donc, tu joues pas mal… et tu sais jouer Apache ?"
Pour les minots non guitaristes, Apache est un vieux tube des Shadows, le genre qu’on bosse en première année de guitare.
Vous pouvez transposer en plus actuel.

Une vache sur les gratteux :
Les guitaristes ? Passent la moitié du temps à s’accorder et le reste du temps ils jouent faux.

C’est un gars, un français, qui débarque en zingue au Texas, à Dallas. Il est vachement impressionné. Il appelle un taxi et c’est une bagnole à six portes qui s’amène. Le gars dit au chauffeur, je voulais un taxi normal ! Le chauffeur de taxi lui répond que c’est normal comme bagnole, qu’au Texas tout est grand !

Le gars demande au taxi de le déposer devant un petiot hôtel pas trop cher. Le taxi l’arrête devant un building de 70 étages qui brille de partout. Le gars fait remarquer qu’il voulait un petit hôtel sympa pas trop cher, un truc normal. Le chauffeur de taxi lui répond que c’est normal comme hôtel, qu’il n’y a rien de plus standard, qu’au Texas tout est grand !

Bon le gars rentre dans l’hôtel, il demande une piaule, on lui file un trois pièces ! Le gars s’étonne et on lui répond que c’est normal comme chambre d’hôtel, qu’au Texas tout est grand !

Pour se remettre de toutes ses émotions, le gars se rend au bar de l’hôtel.

Un bar de 150 mètres de long ! le gars n’a jamais vu ça, il commande un scotch, le barman lui file un verre qu’il a du mal à tenir d’une seul main avec au moins une demie boutanche de scotch dedans ! Le gars dit qu’il voulait plutôt un baby ! Le barman lui dit que c’est un baby, que AU TEXAS TOUT EST GRAND !!!!

Le gars boit son scotch, il est bourré, il demande au barman où sont les toilettes : Au bout du bar à droite !

Le gars tant bien que mal longe les 150 mètres du bar en se cramponnant partout et il se trompe de porte, il prend la gauche …

Il tombe dans la piscine ! Alors complètement paniqué il fait surface et hurle :


















TIREZ PAS LA CHASSE !!!!

C’est un mec qui a une infection au bras depuis qqs années et ça devient de pire en pire, des grosses taches rouges qui démangent etc...

Il va chez le médecin qui lui fait des tests et le questionne: "Vous faites quoi comme métier?".
Et le mec répond "Je travaille dans un cirque et je nettoie le cul des éléphants. J’enfonce mon bras dans leur cul et je récure".
Le médecin lui dit "c’est ça la cause de vos infections. Il faut arrêter ce boulot immédiatement".
Et le mec répond "Arrêter le show business?? Jamais!!"

C’est un mec qui va chez le medecin :

-Doc, je suis trés fatigué, que puis je faire ?
Le Dr : dites moi comment se passe vos journées.
-Eh bien quand je me reveille, hop hop hop, j’mets un p’tit coup a ma femme.
-oui et ensuite.
-puis je vais a la cuisine et là, hop hop hop, un p’tit coup a la bonne.
-oui et ensuite
-puis je vais au boulot et m’arrete a la boulange, et hop hop hop, un p’tit coup a la boulangère.
-hum hum
-puis j’arrive au boulot et là hop hop hop, un p’tit coup a la secretaire.
-oui
-puis a midi je vais au resto et là hop hop hop, un p’tit coup a la cuisiniere.
-hum
-puis de retour au boulot, hop hop hop, un p’tit coup a la secretaire, puis je repasse a la boulange, je rentre chez moi, tac la bonne et le soir hop hop hop, ma femme, voilà Dr.
-Ah ben c’est ça, vous niquez trop.
-Ah vous me rassurer doc, je croyais que ça venait de la masturbation.

elle est très con mais pas si mal!

C’est un homme sous la couette avec sa femme qui lui demande:

"dis-moi Chérie, tu as déjà simulé?"

La femme: "Ah jamais mon Chéri!"

L’homme: "tu es sûre?"

La femme: "mais je te promets mon chéri, jamais en 20 ans de mariage je n’ai simulé!!

L’homme: "tu voudrais pas essayer 1 fois stp?"

..…

comment tu fais pour faire cesser de jouer un musicien jazz ?

tu lui enlèves sa partoche.

et un musicien rock ?

tu lui donnes une partoche.

En fait, c’est pour faire arrêter un musicien classique…
Ce qui arrête les jazzmen, c’est que c’est qu’il faut bien manger, et y’a pas mieux comme zik pour crever de faim
avec le progressif ou la conto…

Au fait, savez vous ce que dit un musicien de reggae qui a
arrêté le la première fois
qu’il en ré-entend?

"C’est quoi cette merde?"

Sinon, pour ma part, expliquant à un pianiste de formation classique que 99% des guitaristes
ne savent pas lire une partition, celui-ce me rétorqua "Les guitaristes sont donc des illettrés..."
Rem, c’est quand même vrai que c’est chez les gratteux que la beauferie est la + présente...
c’est quand même les seuls musiciens qui choisissent les instrus sur le look où la couleur de la peinture,
les autres se servant de leurs oreilles...

combien il faut de guitariste pour changer une ampoule?
10.
1 qui la change et les 9 autres qui disent qui zauraient fait plus vite.

Combien d’ingé son pour changer l’ampoule?

Aucun, les ingé son ne font pas la lumiere!!

A quoi on reconnait qu’un chanteur sonne a la porte?
La sonnette est fausse.

c’est un chanteur qui va enregistrer en studio.
il passe dans la cabine, chante un peu et crie qu’il n’entend pas la musique.
L’ingé son rentre dans la cabine et lui dit :
"Essaie avec le casque sur les oreilles."

Vous connaissez la différence entre un guitariste et une pizza?
La pizza peut nourrir une famille.

Au CNRS, un scientifique tente de vérifier l’adage qui veut que le chian ressemble à son maître.

Il place dans une cabine une portée de jeunes chiots et un chatte qui se bagarrent, et une énorme gammelle remplie de pâté.

Il fait entrer le chien d’un CRS : Il fonce direct sur la meute, casse la gueule à tout le monde et les empile. Il fait alors rentrer un chien de toubib : le chien se précipite sur les blessés et les couvre de lèches et autres mamours. Il fait enfin entrer le chien d’un musicien : la bête entre et hésite. Finalement, il baise la chatte, s’enfile la gammelle, rote un coup, très content de lui, puis viens s’asseoir devant le scientifique et lui demande : "bon alors, ca paie combien c’t’histoire ?"

Deux nénettes se balladent à la campagne. L’une d’elle s’arrête un instant car elle entend une voix qui l’interpelle : "hep ! Mademoiselle, Là, par terre..."
"Oh, un crapaud qui parle !" s’exclame la donzelle. "Oui, mais je n’ai pas toujours été un crapaud. Avant, j’étais un jeune et beau musicien de jazz, mais une sorcière ma jeté un sort. Si vous me donnez un baiser, je pourrais redevenir comme avant." La jeune fille réfléchit, puis prend le crapaud et le glisse dans son sac. Sa copine lui demande alors : "pourquoi tu ne lui donnes pas un baiser ?"
"Ben, je gagnerais plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien de jazz !"